אסטרטגיות כדי להפוך שיחות קשות ליעילות יותר

תוֹכֶן

• המתן עד שתרגיש רגוע
• שקול את מטרת השיחה
• לחנך את עצמך
• בחר זמן טוב לדבר
• התחל את השיחה
• השתמש ב"אני "במקום ב"אתה"
• שתף את הפחדים שלך
• שאל שאלות פתוחות
• להיות מאזין פעיל
• היו אמפתיים
• מסכים לגבי יעדים משותפים
• מציעים תמיכה מעשית
• דע מתי לסיים את השיחה
• בקר שוב בשיחה בזמן אחר                

בין אם אתם מודאגים מההחלטה של ​​בתכם שלא לחסן את ילדיה ובין אם אתם חושבים שהגיע הזמן לדבר עם הוריכם על מעבר למוסד לסיוע, לעולם אין קל לגדל נושאים רגישים עם יקיריהם. ואם אתה לא נזהר, מילותיך המיועדות היטב עלולות לפגוע או אפילו להרחיק את יקירך.

לפני שאתה קופץ לשיחה קשה, השקיע זמן לחשוב כיצד אתה מתכונן למסר שלך. הרבה יותר סיכוי שיתקבל היטב דיון מתוכנן היטב.

המתן עד שתרגיש רגוע

העניין שאתה רוצה לדון הוא כנראה דחוף - אבל זה לא אומר שזה מצב חירום. המתן לקיים את הדיון עד שתהיה רגוע מספיק כדי לעשות זאת בצורה משמעותית.

אחרת, התשוקה שלך לנושא עשויה לגרום לך לומר דברים שאינם מועילים ואתה עלול לפגוע בזוגיות שלך. המתן עד שתהיה רגוע מספיק כדי להעלות את הנושא בלי לצעוק, להאשים או לומר דברים שעדיף להשאיר ללא אמירה.

שקול את מטרת השיחה

הקדיש זמן לחשוב מדוע אתה רוצה לנהל את השיחה. השגת הבנה טובה יותר של הרגשות שלך תעזור לך להתקדם בצורה הטובה ביותר. היו כנים עם עצמכם בקשר לפחדים שלכם.

לדוגמא, האם אתה חושש ממה שאנשים אחרים עשויים לחשוב אם תמשיך לאפשר להוריך הקשישים לחיות לבד? או, האם אתה חושש שלא תוכל להעניק להם מספיק עזרה אם הם יישארו לבד?

ודא שאתה כנה עם עצמך לגבי כוונותיך, צרכיך ומטרותיך לשיחה. שקול איך תראה תוצאה אידיאלית, אך הכיר בכך שאתה לא יכול להכריח אף אחד אחר לאמץ את נקודת המבט שלך או לבצע את השינויים שאתה מציע.

לחנך את עצמך

קח קצת זמן לחנך גם את הנושא. אם זה נושא שנוי במחלוקת, היה מוכן להסתכל על ראיות מהצד השני - זה לא להתחמש בכדי שתוכל להתווכח טוב יותר, אלא במקום זאת להבין באמת את נקודת המבט של האדם האחר.

בין אם תחליט לערוך מחקר מקוון או לפנות לאנשים אחרים שיכולים להתייחס לנושא, נקט בצעדים למידע נוסף.

אתה יכול גם לחפש אנשים שעברו נסיבות דומות. לדוגמה, יתכן שתועיל לדבר עם אנשים אחרים שקיימו שיחות דומות עם יקיריהם. שאל אותם אילו חלקים מהשיחה עברו טוב, אילו חלקים לא התנהלו טוב והאם יש להם הצעות עבורך.

בחר זמן טוב לדבר

נהל את השיחה באופן אישי אם אתה יכול. שיחת טלפון, דוא"ל או הודעת טקסט לא יאפשרו לך לקרוא את שפת הגוף של האדם האחר - והם לא יוכלו לקרוא את שלך.

זה חיוני עבור האדם האחר לדעת שאתה בא ממקום של דאגה, לא כעס או גועל. ישיבה פנים אל פנים יכולה לעזור לך להעביר את המסר הזה.

נהל את השיחה במקום נוח כאשר גם לך וגם לאדם האחר יש הרבה זמן לדבר. עבור דיונים מסוימים, מסעדה או מקום ציבורי עשויים להתאים. בשיחות אחרות ייתכן שיהיה צורך בפרטיות רבה יותר. ייתכן שתרצה לנהל את השיחה בביתך או בביתו של האדם האחר.

אל תתחיל את השיחה אלא אם כן יהיה לך מספיק זמן לדבר. הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לשדר את חששותיך ואז לרוץ החוצה מהדלת. אתה גם לא רוצה לעבור חצי דרך דיון רק כדי למצוא שהאדם האחר צריך לעזוב.

אם אכן עליכם לסיים את הדיון מוקדם מכל סיבה שהיא, הבהירו כי ברצונכם לבקר שוב בשיחה.

התחל את השיחה

בין אם אתם מרגישים מביכים לגבי העלאת הנושא ובין אם אתם יודעים שמחשבותיכם ככל הנראה לא יתקבלו היטב, קשה לדעת כיצד להתחיל את השיחה.

לפעמים, הדרך הטובה ביותר לפתוח בשיחה עדינה היא על ידי התייחסות הנושא אליכם. התחל באמירה כמו: "חשבתי לקבל ביטוח סיעודי. יש לך ביטוח סיעודי? " לאחר מכן, אתה עלול לפרוץ לדיון על טיפול בבית לעומת דיור מוגן.

זו יכולה להיות טקטיקה טובה אם הבעיה אינה דחופה במיוחד. זה מעלה את הנושא אבל לא מתעמת.

בנושאים אחרים, אתה יכול פשוט להודות כמה קשה לדבר עליהם. אמור משהו כמו, "זה באמת קשה לי להעלות. אבל, יש משהו שמכביד על דעתי לאחרונה ואני לא חושב שאהיה חבר טוב אם לא הייתי מודיע לך. "

ייתכן שתמצא גם את האפשרות הטובה ביותר היא להזמין את האדם האחר לחלוק את דעתו תחילה. אתה יכול לומר משהו כמו, "אני באמת רוצה לדבר איתך על ההחלטה שלך. אבל ראשית, אני רוצה להבין טוב יותר מה הושג בקבלת ההחלטה שלך. "

השתמש ב"אני "במקום ב"אתה"

הפוך את השיחה לדיון, ולא לוויכוח. להתווכח על ייעוץ רפואי או סוגיות פוליטיות לא יביא אותך לשום מקום. הדרך הטובה ביותר להפוך אותו לדיון היא להשתמש בהצהרות "אני". התחלת משפטים בביטויים כמו "אני חושב ..." ו"אני מודאג מ ... "פותח שיחה.

במקום לומר משהו כמו, “אתה כבר לא יכול לטפל באבא. הוא צריך ללכת לבית אבות, "אומרים," אני מודאג שאבא זקוק לעזרה נוספת. "

אמירה, "אתה" נשמע מאשים וכנראה שזה יכניס את האדם האחר למגננה. בגישת "אני" או "אנחנו", קשה לאדם האחר להתווכח עם מה שאתה מרגיש או מה אתה חושב.

שקול את טון הקול שלך. דאג שלא תיתקל כמתנשא או יהיר. עשה מאמץ מיוחד להראות שאכפת לך.

שתף את הפחדים שלך

הימנע מאמירות כלליות מעורפלות כמו: "מחקרים מראים שככל שאתה מבוגר יותר הסיכוי שאתה נקלע לתאונת דרכים, אז עליך להפסיק לנסוע."

במקום זאת, קבל ספציפי מדוע אתה מודאג. אמור משהו כמו, "אני חושש שאם תמשיך לנסוע, אתה עלול להיכנס לתאונה ולהרוג את עצמך או מישהו אחר. אני מודאג מכמות הבעיות שהיו לך מאחורי ההגה לאחרונה. "

אתה אמנם לא צריך להגזים בסיכונים שעומד בפני האדם האחר, אך אמור להיות אמיתי לגבי האפשרויות שעומד בפני האדם האחר. בין אם אתה חושש מהשלכות בריאותיות משפטיות, חברתיות, פיננסיות, פסיכולוגיות או פיזיות, שתף את הפחדים שלך.

שאל שאלות פתוחות

אם אתה מבצע את כל הדיבורים, השיחה שלך תהפוך להרצאה. ואף אחד לא רוצה לשמוע הרצאה מאת יקירם.

הזמן את האדם האחר לשתף את מחשבותיו על ידי שאלת שאלות פתוחות. אתה יכול פשוט לשאול, "מה אתה חושב על כל זה?" אם נראה שהאדם עדיין לא מוכן לשנות, שאל שאלות כיצד יוכלו לדעת מתי הוא מוכן לשנות.

להלן מספר דוגמאות לשאלות שיש לשאול על מנת להעריך נכונות של מישהו לשינוי:

• "איך היית יודע מתי הגיע הזמן להפסיק לעשן?"
• "איך היית מזהה מתי הגיע הזמן לעבור למתקן דיור מוגן?"
• "האם יש נסיבות שיגרמו לך לשקול לעבור את אותה בדיקה רפואית?"
• "באיזה שלב היית מודאג מלחץ הדם הגבוה שלך?"
• "מתי תדע שאתה כבר לא בטוח לנהוג?"

שאילת שאלות מסוג זה יכולה לעזור לך להבין טוב יותר את חשיבתו של האדם האחר. זה יכול גם לעזור להם להבהיר את הנסיבות בהן הם עשויים לשקול מחדש.

אתה יכול גם לעזור לאדם האחר להעריך את התוצאות השליליות שעלולות להתמודד איתו אם הוא לא ינקוט פעולה. להלן מספר שאלות לדוגמא:

• "מה לדעתך עשוי לקרות אם תמשיך לעשן?"
• "אם אתה ואבא נשארים לחיות בבית, מה לדעתך יקרה?"
• "האם אתה חושש שיכולות להיות השלכות על אי התחסנות?"

לפעמים, עדיף שהאדם האחר יזהה את ההשלכות השליליות שעומדות בפניו. אז במקום לרשום את כל הסיכונים שהם מתמודדים איתם, בקשו מהם לזהות את החששות שלהם.

להיות מאזין פעיל

היו מוכנים להקשיב לחששותיו של האדם האחר, לפחדיו ולתסכוליו. אל תפריע ואל תקפוץ לחלוק.

ודא שאתה באמת שומע את מה שהאחר אומר. במקום לכוון את מה שאהובך אומר כדי שתוכל לממש את ההפרכה שלך, התמקד באמת בניסיון להקשיב.

הקפד להימנע משפת גוף שמראה שאתה לא מעוניין או מוטרד (כמו לגלגל עיניים).

צור קשר עין עם האדם. לנדנד בראש שלך לפעמים יכול גם להראות שאתה מקשיב.

והכי חשוב, לשקף בחזרה את מה שאתה שומע. אמור דברים כמו, "אז מה שאני שומע שאתה אומר לי זה שכרגע אתה מרוצה מהמצב. אתה מרגיש שאתה בטוח. אבל כך היית יודע מתי הדברים יצטרכו להשתנות ... "

לאחר מכן, הרשו לאדם האחר להבהיר או להציע מידע נוסף.

היו אמפתיים

הראו אמפתיה לאדם האחר. תודו כמה קשה להיות בחירה קשה או להתמודד עם סיטואציה.

אמת את רגשותיו של האחר על ידי אמירת דברים כמו "אני בטוח שזה מתסכל לשמוע דברים כאלה" או "אני יודע כמה זה חשוב לך."

מסכים לגבי יעדים משותפים

לא משנה מה ההבדלים שיש לך, מצא בסיס משותף. יש סיכוי טוב שיש לך ולאדם האחר את אותה מטרה סופית, פשוט יש לך אמצעים שונים להשיג אותה.

אתה יכול לומר דברים כמו:

• "שנינו באמת אוהבים את אבא ורוצים שתהיה לו איכות החיים הטובה ביותר."
• "לשנינו אכפת מרווחת בתנו ושנינו נלהבים לעזור לה להיות בריאה ככל האפשר."
• "שנינו רוצים שתהיה עצמאית ככל האפשר כמה שיותר זמן."

סיכום העובדה שלשניכם יש מטרה משותפת יכול להיות תזכורת מועילה לכך שאינכם צריכים להילחם אחד נגד השני. במקום זאת תוכלו לעבוד יחד בכדי להשיג את יעדיכם.

מציעים תמיכה מעשית

בין אם אתה רוצה שאחיך יעבור בדיקות רפואיות ובין אם תרצה שההורה שלך יפסיק לנהוג, תציע תמיכה מעשית אם האדם האחר מודאג ממשהו ספציפי.

שאל שאלות כמו: "מה יפריע לך לקחת את התרופות בזמן?" או "מה יהיה החלק הכי קשה שאין לך מכונית?" לאחר מכן, תוכל להציע עזרה בפתרון בעיות אלה.

בהתאם למצב, ייתכן שתועיל להציע תמיכה מעשית על ידי אמירת דברים כגון:

• "אשמח לקבוע פגישה עבורך רק כדי שנוכל ללמוד מידע נוסף."
• "אני יכול לעזור לך להבין את נושא הביטוח. האם היית רוצה שנבצע את השיחה יחד כדי ללמוד עוד? "
• "יכולנו לדבר עם עורך דין ביחד רק כדי לאסוף מידע נוסף על מה שיקרה לביתך אם היית נכנס לבית אבות."
• "אני יכול לעזור לך בהקמת שירותים כדי שתוכל לקבל יותר עזרה ברחבי הבית."
• "בוא נלך לסייר במתקן יחד. אנחנו לא צריכים לקבל החלטות כרגע, אבל לראות מתקן דיור מוגן ייתן לנו מושג טוב יותר לגבי האפשרויות שלנו. "
• "אני יכול לתאם להסיע אותך לפגישות שלך ואלמד אותך להשתמש בשירות הזמנת נסיעה שיכול לעזור לך לבצע סידורים."

הציעו לעשות משהו שעשוי להפוך את חייו של האדם האחר למעט פחות מאתגרים. זה יכול להיות פתרון בעיות, סיעור מוחות או הצעת שירותים שלך כדי לסייע. התמיכה שלך עשויה לחולל שינוי גדול בנכונות של האדם האחר לעשות צעד קדימה.

דע מתי לסיים את השיחה

אם השיחה מתחממת מדי, החליטו להפסיק לדבר עליה. אם תמשיך ללחוץ קדימה, אתה עלול לפגוע בקשר.

יתכן שתצטרך להבהיר שמעל הכל אתה עדיין רוצה לנהל מערכת יחסים, גם אם אינך מסכים בנושא חשוב. אמור משהו כמו, "אני חושש שאם נמשיך לדבר על זה עכשיו, אנו עשויים לומר דברים שעלולים לפגוע זה בזה."

בקר שוב בשיחה בזמן אחר                

אל תצפו שמישהו ישנה את התנהגותו או יסכים למשהו אחר אחרי שיחה אחת בלבד. ייתכן שיידרשו סדרה של שיחות כדי לעזור למישהו להשלים עם בעיה או להבין טוב יותר את בחירותיהם.