תוֹכֶן
ההתמודדות עם האבל הצפוי היא שונה מהתמודדות עם האבל לאחר שמישהו מת (צער קונבנציונאלי). ייתכן שיש לך רגשות מעורבים כאשר אתה מוצא את עצמך באותו מקום עדין של שמירה על תקווה, ובמקביל מתחיל להרפות.לא רק שרגשות אלה כואבים מאוד, אלא שלעתים קרובות אנשים פחות יקבלו תמיכה בצערם בשלב זה. לפעמים האבל לפני המוות עשוי אפילו להתפרש כלא לוותר על מי שלא "היה שם".
ישנם מספר דברים שעשויים לעזור לך להתמודד אם אתה מתאבל על אובדן מישהו שעוד נמצא כאן. בואו נסקור על מה צער מצופה, ואז נדבר על מה שעשוי לעזור לכם בשלב זה.
הבנת צער צפוי
צער צפוי הוא העצב העמוק המורגש לעתים קרובות בימי החיים האחרונים. לעתים קרובות זה מנוסה שניהם על ידי יקיריהם של מישהו שמתקרב למוות, והאדם שמת באמת.
בעוד שצער לפני המוות אכן פותח הזדמנויות להיפרד שמוות פתאומי אינו עושה זאת, אבל אבל לפני כן אינו מחליף - ואף לא מקצר - את תקופת האבל בעקבות המוות.
מאמר זה נכתב למי שיש לו אדם אהוב שמתקרב למוות וחווה צער, אך אלו שמתים חווים צער זה לעיתים קרובות. אנו מקווים כי ההצעות להתמודדות בהמשך יעזרו גם לאלו הגוססים וגם ליקיריהם.
ההספדים המדברים על "קרבות אמיצים" עשויים להיות יפים, אך הם גם מקשים על אלו המטפלים באדם אהוב גוסס (או האדם שמת למעשה) להביע באופן מלא את הצער שהם חווים לפני המוות. לא כולם חווים צער בציפייה, אבל זה נפוץ.
מחקר אחד מצא כי 40% מהאלמנות מצאו את הצער לפני המוותמלחיץ יותר מאשר צער אחרי המוות.
אם אתה חווה צער בזמן שאהובך עדיין חי זה לא אומר שאתה נוטש את יקירך או מוותר. במקום זאת, עבודה בצערך עשויה להעניק לך הזדמנות להשיג משמעות וסגירה שלא הייתה לך אחרת.
יש אנשים שמוצאים את ה"מקום שבין לבין "בין להחזיק מעמד ולהרפות מכאיב בצורה מרתיעה ומרגישים שהם בוגדים בקרובם אם הם נוטים בכלל לעזוב.
האמת היא, שכמו שאנשים מסוגלים לחוות שמחה ועצב בו זמנית (חשבו על אנשים שחיים בעוני נורא שעדיין מסוגלים ליהנות מקרוביהם), אפשר לחיות עם שניהם להחזיק מעמד ולהרפות בו זמנית . אתה לא צריך לבחור.
מדוע אני כבר מתאבל כשאהובי חי?טיפים להתמודדות
העצות הבאות להתמודדות עם צער מצפה עזרו לאחרים לדפדף ברגשות המאתגרים, ואנחנו מקווים שהם יהיו משמעותיים גם עבורכם.
הרשו לעצמכם להרגיש ולהתאבל
הרשות לעצמך להרגיש את הכאב בלב שלך עוזרת לך להיות כנה ואמיתית עם עצמך. צער צפוי הוא לא רק אבל על מותו הקרוב של אדם אהוב, אלא על כל שאר ההפסדים הנלווים למוות. אובדן בן לוויה. אובדן הזיכרונות המשותפים. אובדן החלומות לעתיד.
זהו גם זמן בו צער מן העבר עשוי לצוץ מחדש כדי "להתאבל מחדש". הכחשת הכאב שאתה מרגיש יכולה להאריך את הצער בהמשך המסע שלך. האבל משרת מטרה בין אם היא מתרחשת לפני המוות ובין אם אחרי המוות.
החוקרים עזרו לנו בזיהוי ארבעת השלבים והמשימות של האבל. משימות אלה מתחילות בקבלת האובדן הממשמש ובא, עבודה דרך הכאב, ובסופו של דבר הרפות באופן המאפשר לך להעביר את הקשר הרגשי שלך לאהובך במקום אחר.
זה לא אומר לוותר על יקירך או לשכוח אותם. במקום זאת, השלמת משימות האבל מאפשרת לך להיאחז בשמחה ובאהבה ששיתפת פעם, אך ללא העצב העז שגורם לזכירה להכאיב כל כך.
אנשים רבים מתקשים להביע את צערם לפני המוות מכיוון שהם רואים בכך שאינו תומך באהובם הגוסס. למצוא חבר מהימן לדבר איתו יכול להיות צעד ראשון נפלא בהתמודדות עם האבל הזה.
אל תלך לבד: הביע את כאבך
חשוב לא רק לתת לעצמך להרגיש את הכאב שלך אלא גם לחלוק את הרגשות שלך עם חבר קרוב או בן משפחה.
איש אינו צריך להתמודד עם צער מצפה לבדו. שמירה על הרגשות לעצמך עלולה לגרום לתחושת בדידות עמוקה ובידוד.
אם אפשר, מצא חבר שאיטי לשפוט ושיהיה לו נוח כשאתה מביע כעס. מחקרים מצביעים על כך שצער צפוי דומה לצער לאחר שמישהו מת, אך לעיתים קרובות יש יותר כעס ואובדן שליטה ברגשות.
נסו למצוא חבר שמסוגל להקשיב, ולא מנסה "לתקן דברים". חבר שיכול להקשיב שלא יגיד לך מה עליך לעשות או איך אתה צריך להרגיש הוא אידיאלי.
שם הוא אין דרך נכונה או לא נכונה להרגיש כשאתם מתמודדים עם מותו של אדם אהוב. אם אין לנו אדם אהוב העומד בפני המוות, אין לנו שום דרך להבין איך מרגיש אחר.
אלא אם כן חברך התמודד עם הדבר (ולא משנה כמה דומה, אין לשני אנשים מסעות זהים), זה יכול להיות מטריף לקבל עצות לגבי מה עליך לעשות או כיצד אתה צריך להרגיש. יש אנשים המגיבים לעצה בלתי רצויה זו בכעס, בעוד שאנשים פשוט נסגרים. כך או כך, זה לא עוזר לך להתמודד טוב יותר.
אם חבר שלך מנסה לחלוק עצות, דבר. תן לה לדעת שאתה רק רוצה שהיא תקשיב ולא תנסה לתקן דברים. לרגשות שאתה מרגיש אין פתרון קל. אולם מציאת מישהו שיקשיב נותנת לך דרך ללכת בדרך בהרגשה קצת פחות לבד.
אם אתה לא יכול למצוא חבר תומך, או אפילו אם אתה יכול, קיימות קבוצות תמיכה מקוונות, כמו אלה המוצעות על ידי CancerCare, המספקות תמיכה למטפלים באנשים הסובלים ממחלות סופניות.
לבלות זמן ביחד
לעתים קרובות אנו שומעים אנשים מדברים על כמה קשה לבלות עם יקירם שמת. הם לא רוצים לזכור את יקירם כמו שהם עכשיו אלא במקום זאת לזכור איך הם היו לפני שהם מתו.
עם זאת, בילוי חשוב לא רק עבור האדם שמת אלא גם עבור יקיריו הקרובים. הימנעות מביקור אצל אדם אהוב גוסס יכולה לעתים קרובות להוביל לחרטה בהמשך.
חשבו על דרכים משמעותיות לבלות יחד. פעילות שחלקם מצאה משמעות היא לשלוף תיבות ואלבומים של תמונות ישנות. הצחוק והדמעות של זיכרונות יכולים להיות מנקים מאוד.
אתה יכול לבקש מהאהוב לשלוף את התכשיטים שלהם ולדבר על הסיפורים שמאחורי כל פריט. אם יש לך ילדים צעירים, או אפילו אם אין לך, ייתכן שתרצה לבצע הקלטות וידיאו כאשר יקירך משתף בסיפורים על איך היה לגדול לפני דוא"ל וטלפונים סלולריים.
פעילות אחרת שחלק מהאנשים מצאו מיוחדת היא למצוא אמבט פרפין זול ולהשרות ואז לעסות את ידיו ורגליו של יקירם. זה יכול לעשות חובה כפולה הן בהפחתת כאב ונוקשות עקב דלקת פרקים והן במגע נדרש.
ייתכן שתרצה למצוא כמה מהרומנים הישנים המועדפים על האדם כדי לקרוא להם בקול רם. אם אהובכם אהב לדוג, בקשו מהם לחלוק את סיפורי ה"דגים הגדולים "האהובים עליהם. הרשימה יכולה להימשך עוד ועוד.
כל אחד שונה כשמדובר במה שיכול להיות משמעותי ולא הפעילויות שאתה בוחר חשובות. זה בילוי זמן, גם אם הזמן הזה הוא בשקט.
אל תזלזלו בהשפעה של בילוי משותף אפילו בשתיקה.
אם אתה עצבני לבקר את אהובך, הקדש רגע ללמוד על דיבור עם אדם אהוב גוסס. לבסוף, אנשים רבים חוששים שהם יתפרקו ויקשו על צער יקירם עוד יותר.
זכור כי לרוב אהובך מעדיף לבקר אותך, גם אם אתה מאבד את זה לגמרי. דמעות בסדר.
אם אתה עדיין מרגיש חרדה, במיוחד אם יקירך מעוניין לדבר על מותה, הקדש רגע לחשוב ולהתמודד עם הפחדים שלך. יכול להיות שאתה לא רוצה להרגיז את יקירך בכך שאתה מקיים את הדיון כשאין את הדיון זה המרגיז אותה ביותר.
זכרו את הילדים
ילדים חווים גם צער בציפייה, ולמרות שחשוב לא פחות לילדים לעבוד דרך האבל, הם לעיתים קרובות ניתנים פָּחוֹת הזדמנות יותר ממבוגרים לבטא את עצמם, אפילו ברוב הגדרות ההוספיס.
מחקרים הראו שילדים שלא ניתנת להם האפשרות להתאבל נוטים יותר להיאבק בחרדה ודיכאון בהמשך חייהם.
יְלָדִים צוֹרֶך להיכלל ו צוֹרֶך מקום בטוח להביע את עצמם רגשית. אם מדובר בהורה או בסבא שמתים, בחירה במישהו שאינו הורה או סבא עשויה להועיל שכן ילדים עשויים לנסות להיות חזקים עבור מי שמת או את בן / בת הזוג שלהם.
ישנם מספר מיתוסים של צער על ילדים ובני נוער, כולל המיתוס שילדים אינם חשים אובדן קרוב ככל האפשר. במחקר אחד צוין כי הורים עם סרטן מתקדם היו לֹא מודעים עד כמה ילדיהם במצוקה עמוקה.
עם זאת, בנימה חיובית יותר, אותו מחקר מצא שילדים עם הורה עם סרטן מתקדם מעריכים את בני המשפחה ואת הדברים החשובים בחיים הרבה יותר מאותם ילדים שלא היה להם הורה עם סרטן.
הוכח כי תקשורת גלויה סביב מוות עוזרת להפחתת חרדות, דיכאון ובעיות התנהגות אצל ילדים שיש להם הורה שחולה קשה. ילדים זקוקים לביטחון כי יטפלו בהם לאחר המוות ושהם לא יינטשו.
ישנם גם ספרים רבים וטובים שנועדו לעזור לילדים להתמודד עם מוות וגסיסה. חלק מהטיפים שלהלן, כמו למשל טיפול באומנות, עשויים גם הם לעזור במיוחד לילדים.
איך לדבר עם ילדים על מוותשקול יומן
אנשים רבים מוצאים כי ריפוי יומן מאוד מרפא. ניהול יומן יכול להיות קטטרי מצד אחד, מכיוון שאתה מביע אפילו דברים שלא תרגיש בנוח לשתף עם חבר. מצד שני, זה יכול להיות מקום להקליט מחשבות מיוחדות סביב מחשבות המוות של יקירכם, שאולי אחר כך הייתם רוצים שתקליטו.
יש אנשים שמעדיפים יומן פרטי. אחרים עשויים לבחור לשתף את מחשבותיהם באתר כגון CaringBridge, שם הם יכולים לשתף לא רק את מחשבותיהם ורגשותיהם אלא גם עדכונים ובקשות לעזרה מקרוביהם.
במקום, או בנוסף לכתב העת, ישנם אנשים שמכתיבת מכתבים מסייעת לצער המוות המתקרב. לדוגמה, אתה יכול לכתוב מכתב לאהובך הגוסס שאומר את כל מה שאתה רוצה כדי לוודא שתגיד.
אם אתה גוססים, כותבים מכתבים לילדים שלך - אולי מכתבים שהם יכולים לפתוח במועד מאוחר יותר - מספקים מקום לבטא את הרגשות הרכים ההם ובמקביל להעניק למי שנשאר מאחור מתנה אדירה.
יומן מסע הסרטן שלךשקול נסיגה
ארגון ירושת התקווה מציע כעת נסיגות מורשת למשפחות צעירות העומדות בפני מות הורה. למי שמגיש מועמדות ומעפיל, הם מספקים נסיעות בתשלום עלות למשפחות עם ילדים מתחת לגיל 18 העומדות בפני אבחון סופני.
המטרה היא לעזור למשפחות לגבש זיכרונות לכל החיים תוך קבלת הכלים הדרושים להם כדי להתמודד עם האבחנה הסופית של ההורה.
נצלו את שיטות ההתמודדות ההוליסטיות
אימוץ גישה הוליסטית עשוי להועיל הן למטופל שמת והן לאוהביו. נמצא כי מספר טיפולים אלה עוזרים לרגשות כמו חרדה. כמה מחקרים קטנים מצאו כי אימוץ גישה הוליסטית לטיפול באבלים המתאימים עזר להביא תקווה וריפוי לחוויה כואבת.
כמה משיטות עבודה אלה כוללות:
- דמיון מודרך (גם לגוססים וגם לאנשים אהובים שחווים צער מצפה)
- מֶדִיטָצִיָה
- טיפול אומנות
- עיסוי
- צ'יגונג
- טיפול במוזיקה
טיפח את הרוחניות שלך
רוחניות חשובה הן למות והן למטפלים שלהם. רוחניות עשויה ללבוש צורה של דת מאורגנת ותפילה, מדיטציה, התייחדות עם הטבע, או אפילו האזנה למוזיקה משמעותית עבורך.
מחקרים הראו שאנשים הגוססים חווים איכות חיים טובה יותר בימים האחרונים אם יש להם חיים רוחניים פעילים, וכי לחיים רוחניים יש יתרונות ליותר מאדם שמת. נראה כי מטפלים באנשים שמתים חווים פחות דיכאון אם לאהובם הגוסס יש חיים רוחניים פעילים.
מה שטוב לאדם הגוסס נראה חשוב עוד יותר עבור יקיריו. על פי סקירה של שנת 2019 שפורסמה ב כתב העת לניהול כאבים ותסמינים, רוחניות בקרב מטפלים (משפחה וחברים) של מי שמתים קשורה לאיכות חיים טובה יותר ולסיכון נמוך יותר למחלות ומוות.
שמור על חוש הומור
אין הרבה מקום לקומדיה כשמישהו מת, וברור שיש זמן לצער. אבל לפעמים הומור, במצב הנכון, יכול להיות מרפא.
למעשה, סקירת הספרות שפורסמה ב כתב העת האמריקני להוספיס וטיפול פליאטיבי קובע כי היתרון של ההומור בסביבת סוף החיים הוא לא מוטל בספק; עם הטבות לחולה ולאהובים כאחד.
ייתכן שיידרש סיעור מוחות בכדי להביא הומור למיטת יקירכם. אמנם הומור מועיל במובנים רבים, אך חשוב לא לזלזל במצבו של יקירכם (אל תעשו בדיחות על כאב) או לגרום לה לצחוק חזק מדי אם יש לה צלעות כואבות או כאבי בטן.
אדם אחד עשוי ליהנות ממיילים וממים מצחיקים. אחרים עשויים ליהנות מקומדיות על המסך. אולי אפילו תרצה לחפש באינטרנט אחר "בדיחות גוססות" לקבלת רעיונות נוספים. אחד האהובים עוקב אחריו (אך קחו בחשבון שיש זמן ומקום לבדיחות כאלה, ולא כל מי שמת יעריך את הבדיחה הזו).
הומור בסוף החיים
ארבעה חברים מדברים על מוות. אחד שואל, 'כשאתה בארון שלך וחברים ומשפחה מתאספים, מה היית רוצה שיגידו עליך?'
הבחור הראשון אומר, 'הייתי רוצה שיעמדו כבוד לשלושת העשורים של ההנהגה המצטיינת שלי'. 'השני אומר,' אני רוצה להיזכר כבעל נפלא ואבא מסור '.
הבחור האחרון מקטרת בתביעה, 'אני מקווה לשמוע אותם אומרים' תפסיק את הלוויה, הוא זז '.
חלק ממרכזי הסרטן מציעים כעת טיפול בצחוק לאנשים עם סרטן מתקדם. כן, יש הרבה פעמים שצחוק פשוט לא יעשה את זה. אבל מדי פעם, גם אם אתה צריך "לזייף את זה עד שתצליח", צחוק עשוי להאיר מצב רוח כבד.
תרגול סליחה
סליחה היא ריפוי, ולמידה לסלוח לעצמך חשובה לא פחות מאשר לסלוח לאחרים. הזמן שלפני המוות מתמלא ברגשות וכעס וטינה בקרב בני המשפחה יכולה למלוך חזק. אבל זה גם זמן לפתור חילוקי דעות.
צעד ראשון טוב בסליחה הוא הקשבה. לעתים קרובות אנשים בסופו של דבר אומרים את אותו הדבר, רק בדרכים שונות. אולם לפעמים יש הבדלים ברורים. שאלה שאתה יכול לשאול את עצמך אם אתה מתרגז מבני משפחה אחרת היא, "האם חשוב יותר לאהוב או להיות צודק?"
מישהו אמר פעם שטינה היא רעל שאתה מכין לאחר ושותה בעצמך. לשחרר טינה וכואבים מהעבר זה משתחרר. תן לעצמך את מתנת הסליחה.
ללמוד לסלוח ולהרפות כשאתה או אדם אהוב חולים בסרטןתן לאהובך את האישור למות
זה לא נדיר שמישהו יתלה עד זמן מסוים, למשל, מחכה עד שהוא יוצא לדייט כמו סיום הילד, יום הולדת או ביקור של אדם אהוב.
עבור אנשים מסוימים נראה שהם סוף סוף מרשים לעצמם לנשום את נשימתם האחרונה לאחר שאדם אהוב נפרד בדרך כלשהי, ובכך מעניק אישור. היתר למות יכול ללכת בשני הכיוונים. מתנת הפרידה יכולה להיות מתנה יפה.
מילה מ- Wellwell
דיבורים על צער מצפה ודרכי התמודדות יכולים להיות מנקזים. למרות שהטיפים לעיל עשויים לסייע בהפגת חלק מהכאב, הצער הוא דבר שכל אחד מהם צריך לעבור בדרכו ובזמנו.
אל תמעיט בערך איך זה משפיע עליך. אתה רץ מרתון של קילומטרים רגשיים. היו חביבים עם עצמכם ופנקו את עצמכם. תן לעצמך אישור פשוט לעשות כלום לפעמים, או רק דברים שמשרתים אותך לבד.
להקריב לתמוך באחר בסוף החיים זה אחד הדברים החשובים ביותר שתעשו אי פעם. רק דאג לא להקריב את בריאותך ורווחתך בדרך.
- לַחֲלוֹק
- לְהַעִיף
- אימייל
- טֶקסט