תוֹכֶן
- הפסק לקבוע ציפיות לא מציאותיות
- הפסיקו להימנע מהשאלות הקשות
- תפסיק להניח שאף אחד לא מבין
- תפסיק לנסות לעשות את זה לבד
- תפסיק להיות מוחזק כבני ערובה על ידי אשמה
- תפסיק להניח שהאהוב שלך לא יכול להשתתף בהחלטות כלשהן
- הפסק להזניח את דאגות הבריאות שלך
- הפסק להזניח את המשפחה שלך
- תפסיק להאמין שאהובך בוחר כיצד הם מתנהגים או מה הם שוכחים
- תפסיק להקריב את שפיותך ולהריץ על ריק
- מילה מ- Wellwell
הפסק לקבוע ציפיות לא מציאותיות
בין אם זה ניסיון לצאת מהבית בזמן, לצפות לאהובך שיזכור היכן הניחה את משקפיו או בתקווה שתוכל לעקוב אחר הוראות מרובות שלבים, תהיה מציאותי עם מה שאתה מצפה שתעשה. תפסיקי לצפות שהיא תוכל לעשות הכל כמו פעם, בכל פעם. לאורך אותו קו מחשבה (ולעתים אתגר קשה עוד יותר), היה מציאותי עם מה שאתה דורש מעצמך.
הפסיקו להימנע מהשאלות הקשות
לפעמים, קל יותר לטווח הקצר לא לדעת את התשובות לשאלות קשות. אך כאשר אנו ממשיכים בדרך, מעט ראיית הנולד תוכיח מועיל מאוד. אלצהיימר היא מחלה מתקדמת; תכנון מראש יכול לעזור. להלן מספר תחומים שקל להתעלם מהם אך יש להתייחס אליהם:
אם אתה רואה את הסימפטומים של אלצהיימר או דמנציה אחרת אצל אהובך, אל תתעלם משינויים אלה. הטמנת ראש בחול אינה הופכת את המצב, ואי טיפול באלצהיימר עלול לגרום להתקדמות מהירה יותר של המחלה.
למד כל מה שאתה יכול על מחלת אלצהיימר ולמה לצפות.
שוחח עם אהובך על מה שהוא רוצה בעתיד. זה אולי לא נוח לדון בדברים האלה, אבל תוכל להיות בטוח בהחלטות שלך, בידיעה שאתה עושה את מה שהוא רוצה שתעשה. דיונים אלה צריכים לכלול אפשרויות טיפול למועד התקדמות מחלתו, ייעודי ייפוי כוח והעדפות רצון החיים.
תפסיק להניח שאף אחד לא מבין
האם אתה חשק לפעמים בשיחה עם מישהו שנמצא גם באמצע התעלות? רובנו כן! אבל אם אותו אדם לא נמצא בקלות או שהוא כל כך עסוק בלהיות בתעלות האלה שקשה להתחבר, נסה מישהו אחר. למרות שהם אולי לא מבינים לגמרי מניסיון שממנו אתה בא, הם עשויים להיות כבוד להקשיב. אל תרמה מישהו עם הסיכוי להיות חבר שלך רק בגלל שהנחת את ההנחה שהוא לא יכול להבין את האתגרים העומדים בפניך.
תפסיק לנסות לעשות את זה לבד
כולנו שמענו את זה, נכון? ובכל זאת מסיבה כלשהי, כל כך קשה לעשות את זה. הנה כמה סיבות שאנחנו נתקעים במצב "אני יכול לעשות זאת בעצמי" ומתנגדים לעזרה:
אחרים עשויים שלא להיות זמינים או מוכנים לסייע לך. לא לכולם יש צבא של בני משפחה שמוכן או מסוגל לעזור. אך זכרו: ישנן אפשרויות לטיפול בבית שתוכלו לשקול, כמו גם קבוצות תמיכה ומשאבים קהילתיים הזמינים לאנשים עם אלצהיימר.
אתה כנראה רגיל להיות האמין.זה נהדר, אבל מדי פעם, אתה צריך לשחרר דברים כדי שתוכל להמשיך לתפקד היטב בחיים. שקול זאת רפואה מונעת; לדאוג לעזרה מסוימת מדי פעם.
אולי הבטחת לדאוג לאהובך. זכור כי ההבטחה הזו לא דרשה ממך לעשות זאת לבד. אתה עדיין יכול לקיים את ההבטחה ולהיעזר במעט.
זה עשוי להרגיש מביך לבקש עזרה. להיות מטפל זו חוויה מבולגנת לפעמים, גם פיזית וגם רגשית. עם זאת, יכול להיות שיש חופש מסוים בהצבתו שם ובבקשת סיוע.
תפסיק להיות מוחזק כבני ערובה על ידי אשמה
אולי היית שם? המחשבות על "אני חייב לו" או "בפעם האחרונה ששכרתי עזרה, העוזרת הייתה נוראית" או "זה התפקיד שלי, וחוץ מזה, היא השלימה עם הרבה ממני." האשמה ותחושת החובה שלנו יכולים לכלוא אותנו. תבין שאפשר לכבד ולאהוב מישהו ובמקביל לתזמן זמן. וב"זמן רחוק "אנו מתכוונים גם למרחק פיזי וגם להפרדה נפשית ורגשית. זה לא רק מקובל לעשות זאת, אלא גם חכם. זה לא אומר שאתה דואג לאהובך פחות. זה אומר שאתה זוכר שאם אתה מתפרק, אתה לא תוכל להיות כמעט מועיל.
תפסיק להניח שהאהוב שלך לא יכול להשתתף בהחלטות כלשהן
יכול להיות קל לשכוח להתייעץ עם אביך לגבי רעיונותיו או העדפותיו. אך לעיתים קרובות, האדם הסובל מדמנציה עדיין יכול להביע את דעתו והוא זוכה לכבוד ומאומת כשאתה שואל. למרות שזכרונו אולי לא הכי טוב, הוא יכול להיות מסוגל מאוד לומר לך מה הוא עושה ולא רוצה או מה דעתו לגבי אפשרות טיפול. במידת האפשר, חלק את יקירך בהחלטות או בחירות.
הפסק להזניח את דאגות הבריאות שלך
האם לחץ הדם שלך עלה או מצב רוחך מדוכא? האם היית בקצה המבט המסתייג של הרופא שלך או הבעת דאגה? אנו יודעים שהקרבה מתרחשת כאשר אתה מחליט על סדרי עדיפויות. אבל אם זה הבריאות שלך אתה מתפשר, עצור וחשוב רגע. אם אתה מזניח את בריאותך ובסופו של דבר אינך מסוגל להיות המטפל או אפילו להיות בסביבה של אהובך, לא עזרת לאף אחד בבחירה זו.
הפסק להזניח את המשפחה שלך
האם את מרגישה לפעמים שילדיך משל עצמך מסתובבים כמו דמות ספר הילדים ששואלת: "את אמא שלי?" זו כמובן הגזמה, ואנחנו המטפלים לא צריכים יותר אשמה בצלחות שלנו! אל תיקח את זה. אבל אם אתה בדור הכריכים ההוא שבו אתה מטפל בהוריך ובילדיך, תהיה מכוון בהחלטתך כמה זמן אתה נותן לכל אחד, בניגוד לעקוב אחר הנטייה להגיב פשוט למשברים כפי שהם קורים.
תפסיק להאמין שאהובך בוחר כיצד הם מתנהגים או מה הם שוכחים
האם אי פעם הרגשת שהיא בכוונה זרקה התאמה כדי שתאחר לפגישה של הרופא? הרגשת מתוסכל כי אתה מרגיש שהוא זוכר כמה דברים שחשובים לו ושוכח לחלוטין דברים אחרים, כמו הדברים החשובים לך? עשו כל ניסיון לראות את הנושאים הללו כתוצאה מהמחלה, ולא בבחירה מכוונת שנועדה לתסכל או לפגוע בכם. זה יעזור לך להתמודד בצורה חיובית יותר עם דמנציה. דיברתי לאחרונה עם מישהו שהצהיר שוב ושוב שאשתו בחרה להיות קשה. זה הגביר את התסכול שלו באופן משמעותי כי זה הרגיש לו שהיא מתנהגת בצורה מכוונת. כשהחל לייחס את ההתנהגויות המאתגרות שלה למחלה, התסכול שלו פחת והוא היה מסוגל להתמודד טוב יותר.
תפסיק להקריב את שפיותך ולהריץ על ריק
תאר לעצמך את זה: אתה מחזיק כמה מקלות שונים עם צלחות מסתובבות על כל אחד, ואתה כל הזמן מנסה לשמור על כל הצלחות מסתובבות כדי שלא ייפול. האם אתה הספינר הצלחת כאן, מנסה לשמור על הבריאות, העבודה שלך, ההורים, הילדים, הנישואין או מערכות יחסים אחרות - כל זאת תוך טיפול באדם אהוב? בסופו של דבר, צלחת הולכת לקרוס. החליטו לפני שזה יקרה מה תוכלו להוריד מהצלחת (או איזו צלחת להפסיק להסתובב) במקום להחליט עבורכם כאשר אחת מתרסקת. לפעמים זה מרגיש שאין כאן ברירה. אבל אפילו במצבים הקשים ביותר, לעתים קרובות אתה יכול להרפות ממשהו. מה שראיתי יותר מדי פעמים הוא התרסקות צלחת שמישהו מאוד רצה להמשיך להסתובב אבל פשוט לא הצליח כי היא לא יכלה לעשות את כל זה. היו מכוונים ויוזמים עם המקום בו אתם מקצים את הזמן והאנרגיה שלכם. שמירה על איזון בחיים מועילה לכל המעורבים, וסביר להניח שאהובך עם אלצהיימר היה רוצה שתעשה.
מילה מ- Wellwell
קל יותר לומר שמירה על איזון בחיים כשאתה מטפל. הרשימה הזו לא נועדה להיות עוד רשימה של מישורים שמרגישים אז כמו עוד רשימת "לעשות". במקום זאת, זה נועד לעודד אותך, אם בכלל אפשרי, לתת לעצמך רשות לנשום. אתה (ושפיותך), מלבד תפקיד המטפל שלך, שווה לשמור ולקיים.