בעיות שיחה נפוצות

תוֹכֶן

• אסטרטגיות כלליות
• לא רוצה להיות מטפל
• הערות כואבות
• חוסר תמיכה נוספת
• שיבושים או הסחות דעת
• ציפיות לא ברורות (או לא מציאותיות)

כשאתה מטפל במישהו חולה סרטן, אתה יכול למצוא את עצמך בשיחות רבות. אתה דן בטיפולו של יקירכם עם רופאים, אחיות וצוות מינהלי. אתה מתקשר לחברות ביטוח או סוכנויות עזרה ביתיות כדי לנווט בבעיות החזר או ניירת. אתה משתף עדכונים או קריאות תמיכה עם חברים וקרובים. וכמובן, אתה עוזר לאהובך לעבד מידע מורכב, רגשות או החלטות.

לא כל השיחות הללו עוברות חלק. לפעמים צצים דברים שלא צפינו מראש. הימנע מתקשורת לא נכונה או מרגשות פגועים על ידי למידה כיצד להתאושש מלהיות שיחה בלתי צפויות.

להלן מספר נושאים נפוצים העלולים לשבש את הדיונים בנושא טיפול בסרטן ומה ניתן לעשות או לומר כאשר הם קורים.

אסטרטגיות כלליות

ללא קשר לסוגיות המתעוררות, יש כמה אסטרטגיות כלליות בהן תוכלו להשתמש כדי לעזור לשיחות קשות לעבור בצורה חלקה יותר.

נסו להישאר רגועים

אתה צריך ראש ברמה כדי להביע את עצמך בצורה ברורה ובאמת להקשיב למה שיש לאדם האחר לומר. אם אתה יכול, נסה לדחות שיחות כשאתה נסער או התרחק לרגע כדי שתוכל לנשום נשימות עמוקות ולהירגע.

דע מה שאתה צריך

קל יותר לשמור על שיחה ממוקדת אם יש לך מטרה בראש. מה אתה מקווה לקבל מהדיון? האם יש החלטה מסוימת שצריכה להתקבל או שלב הבא להזדהות? לפני שאתה מדבר עם מישהו על טיפול, אפס 1-2 דברים שאתה רוצה לחלוק, לדון או להחליט. לדוגמה, אם אתה שרוף או המום, חשוב על אילו דברים ספציפיים אתה צריך לקרות כדי שתוכל לטעון מחדש או לנהל את האחריות שלך טוב יותר.

לעשות קצת עבודת הכנה

אם אינך בטוח כיצד תעבור השיחה, בקש ממישהו שעבר אותה בעצמו לשתף בחוויה שלו או להציע הצעות. עשה קצת מחקר למה אתה יכול לצפות ומה יכול להיות מועיל ללמוד להיכנס לשיחה. לדוגמא, אם ברצונך לשוחח עם יקירך הסובל מסרטן על העסקת עוזר לבריאות בבית, קרא על היתרונות והחסרונות, וחשוב באילו שאלות הם עשויים לרצות לענות לפני שהם מקבלים החלטה.

בקש (והאזין) לתשומתם

גם אם אתה חושב שאתה יודע מה צריך לעשות, שילוב האדם האחר בתהליך קבלת ההחלטות יכול לחזק את העובדה שאתה באותו צוות. שאל שאלות פתוחות כמו "מה אתה מרגיש לגבי זה?" או "מה לדעתך יהיה הכי טוב?" ותהיה פתוח בראש כשהם מגיבים. אולי תמצאו יחד פתרונות שאף אחד מהם לא חשב עליהם לבד.

לא רוצה להיות מטפל

לא כל אחד שמטפל בחר באופן פעיל להיות אחד. על פי דוח שפורסם על ידי AARP משנת 2015, כמחצית מהמטפלים ללא תשלום שנשאלו בארצות הברית אמרו כי הם חושבים שאין להם ברירה בהחלטה. אולי באופן לא מפתיע, זה היה נפוץ יותר בקרב מי שטיפל באדם קרוב להם, כמו הורה או בן זוג.

בהנחה שהמתח הפיזי, הרגשי ולעתים הכלכלי של הטיפול באהובך - במיוחד אם לא הרגשת שיש לך אמירה בעניין - יכול לגבות מחיר מרווחתך הפיזית והרגשית. באותו דוח AARP, הרוב (53 אחוז) המטפלים שלא חשו שיש להם ברירה כשנכנסו לתפקיד טוענים שהם חווים רמות מתח נפשיות גבוהות, לעומת 38 אחוז בלבד מהמטפלים בסך הכל.

כשאתה לא רוצה להיות מטפל, אפילו לדבר על משימות ואחריות לטיפול יכול להיות מתסכל. והליכה לכל שיחה מתוסכלת יכולה להגביר את המתח לכל המעורבים.

לפני שתדון עם מישהו אחר בטיפול בסרטן, זה יכול להיות מועיל להשהות ולשאול את עצמך: מדוע אינך רוצה להיות מטפל? האם זה בגלל שאתה המום? האם זה יותר מדי התחייבות לזמן? האם לראות את יקירכם חווה סרטן מכאיב מכדי שניתן יהיה לטפל בו? היו כנים עם עצמכם מכיוון שאופן התשובה שלכם עשוי להשפיע על האופן שבו אתם ממשיכים.

אם אתה שרוף או שאין לך מספיק זמן, אמור לאהובך במוקדם ולא במאוחר כדי שתוכל לבוא יחד עם תוכנית מי עוד יכול לעזור ומתי. אם אתה מתקשה לראות את יקירך עובר טיפול או מעבר להוספיס, שוחח עם האונקולוג שלהם על קבוצות תמיכה או אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש שעשויים לעזור.

מציאת פיתרון מראש יכולה לגרום לדיונים חלקים יותר בהמשך.

מה לומר

"לפני שנדון בזה, אני צריך לדבר איתך על כמה אתגרים שיש לי בניהול חובות הטיפול שלי. אני ממש רוצה שהמחשבות שלך לאן נוכל לקבל עזרה. "

הערות כואבות

הטיפול במישהו חולה סרטן מגיע עם הרבה עליות ומורדות. לעתים קרובות זו חוויה רגשית ולחוצה, ולפעמים הדברים מתחממים. דברים אמורים נאמרים. תסכולים אווררו. שני הצדדים יכולים ללכת משם מסתובבים ונפצעים. ללמוד כיצד להתאושש מההערות הללו - בין אם אמרתם ובין אם כן - יכול לעזור לכם להישאר ממוקדים בנושא.

להלן כמה טיפים שכדאי לזכור כאשר הדברים מכוערים:

• אם אתה אמר משהו פוגע: לְהִתְנַצֵל. תודע שמה שאמרת היה פוגע ותגיד שאתה מצטער. אז סלח לעצמך והתחייב לעשות טוב יותר בעתיד. יקירכם עשוי להזדקק למרחב קטן כדי להתאושש. שיהיה להם את זה.
• אם הֵם אמר משהו פוגע: אל תגיב. מה שאמרו יכול להיות קשור אליהם יותר ממך. נסו לראות את הדברים מנקודת מבטם ולא לקחת אותם באופן אישי מדי. מדוע הם עשויים להשתלח? האם הם יכולים להיות עייפים או מתוסכלים ממשהו אחר? יכול להיות שהדיון שאתה מנהל הוא לא זה שאתה צריך כרגע.

מה לומר

"אני יודע שאתה עובר הרבה. גם אני מרגיש את הלחץ. אני חושב שאנחנו צריכים לקחת צעד אחורה ולדבר על מה שקרה זה עתה. "

חוסר תמיכה נוספת

גם כשאתה מרגיש שיש לך ברירה, האחריות לטיפול יכול להיות מכריע, במיוחד כשאין לך שום תמיכה נוספת.

מטפלים בסרטן נוטים ללהטט באחריות רבה יותר מאשר מטפלים שלא שולמו מסוגים אחרים, ולעתים קרובות מדברים עם נותני שירותי בריאות, קובעים פגישות ומתמודדים עם נושאי חיוב או ביטוח בנוסף לכל טיפול אישי שהם עשויים לספק. עם זאת, רק כמחצית מהמטפלים מדווחים כי הם מקבלים עזרה ללא תשלום נוספת מחברים או קרובי משפחה אחרים, ומשאירים מטפלים ראשוניים רבים להיות המטפלים היחידים עבור יקיריהם.

זה נכון במיוחד לאלה הדואגים לשותפים. יותר משלושה רבעים מהמטפלים בבן זוג טוענים כי לא הייתה להם עזרה אחרת בתשלום, ושני שלישים לא קיבלו עזרה בתשלום כמו עוזר שכיר או שירות משק בית.

כשאתה הנושא את עול חובות הטיפול, זה יכול להרגיש שאתה מתמודד עם הדברים הקשים ביותר לבד, כולל לעסוק בשיחות הקשות כמו מתי להפסיק את הטיפול או לעבור להוספיס.

אם אתה מתקשה לגרום לבני משפחה אחרים או חברים קרובים להתקשר או להסכים, הכנסת מנחה חיצוני, כמו יועץ או מנהיג דתי, יכולה לעזור לך לנווט בסכסוכים מסובכים או בנושאים טעונים רגשית.

מה לומר

"עם מי אתה חושב שעוד נדבר על זה? איזה סוג של קלט או תמיכה לדעתך הם יכולים לספק? "

שיבושים או הסחות דעת

לפעמים שיחות אינן לינאריות. אנשים מכוונים; אחיות נכנסות פנימה. כל מה שדיברת בו עוצר לפני שהגעת להחלטה.

באופן אידיאלי, היית מחכה לפתוח בשיחה על טיפול בסרטן עד שתדע שתספיק לסיים אותה. אך החיים אינם מושלמים, ולא תמיד קל לחזות מתי או כיצד יופרע הדיון.

אם אתה חש שהאדם שאיתו אתה מדבר בדק או היה מוסח אחרת, אל תנסה לכפות אותו, במיוחד אם אתה מנסה להגיע להחלטה לגבי משהו חשוב. בעוד שנושאי הטיפול לעיתים קרובות רגישים לזמן, הם לעתים רחוקות חירום. השהה את הדיון ובקר בו שוב כאשר האדם האחר יכול לתת לך את מלוא תשומת ליבו.

מה לומר

"זה אולי לא הזמן הטוב ביותר לנהל את הדיון הזה. מדוע לא ננסה שוב בעוד מעט זמן? "

ציפיות לא ברורות (או לא מציאותיות)

אתה יכול להיכנס לשיחה עם רעיון איך הדברים יעבדו, רק כדי למצוא את עצמך מול דחיפה או הנחות שלא ציפית. אולי מה שחשבת שתהיה החלטה פשוטה מסובך יותר עבור האדם האחר. אולי הם ציפו שתאסוף מידע שלא הבנת באחריותך. או שאולי לאחרים יש מושג אחר כיצד או מתי יתקבלו החלטות, מי יקבל אותן, או האם הן נקבעות באבן ברגע שהוחלט.

אם מסיבה כלשהי אתה מוצא את עצמך מחוץ לתאימות עם האדם שאתה מדבר איתו, זה יכול להיות מועיל להכיר בזה על הסף, כך שתוכל להתייחס אליו ולעבור הלאה. הסבירו בשלווה מה חשבתן שהציפיות היו, והקשיבו כשהן מספרות לכם את שלהן. אם הדברים עדיין לא ברורים, שאל שאלות כדי להבהיר. ברגע שאתה מרגיש ששניכם מסכימים למה לצפות, בחר את הדיון בחזרה או התחל מההתחלה. השיחה צריכה לעבור קצת יותר חלקה משם.

מה לומר

"אני מרגיש שיש לנו ציפיות שונות לגבי איך זה ילך. תן לי לספר לך מה חשבתי שיקרה, ואז הייתי רוצה לשמוע את המחשבות והציפיות שלך כדי שנוכל להגיע לאותו עמוד. "