מה לא לומר בהלוויה

תוֹכֶן

• "אני יודע איך אתה מרגיש."
• "הוא מקום טוב יותר עכשיו."
• "אתה צריך להיות חזק."
• "היא נראית כל כך טבעית."
• "תן לי לדעת מה אני יכול לעשות."

מוות הוא בלתי נמנע מחיים בלתי נעימים, ונוכחותו גורמת לנו להרגיש לא בנוח כמו מעט אחר. אפילו הדיבורים ביותר בקרב אנשים מתקשים לדבר עם מישהו שמתאבל על אובדן של אדם אהוב.

בתקווה לספק קצת נחמה לאבלים, אנשים לעתים קרובות פונים לקלישאות ולביטויים נדושים אחרים שעולים בזיכרונם כדי למנוע שתיקה מביכה.

לרוע המזל, בעוד שהם מכוונים היטב, רבים מהביטויים הנשמעים לעתים קרובות בהלוויות, ערות ובמכתבי תנחומים הם מוטעים ולמען האמת, חסרי רגישות. להלן חמישה ביטויים נפוצים שלעולם אסור לך לומר בהלוויה או באזכרה למישהו האבל על מותו של אדם אהוב.

דברים מועילים לומר אחרי מוות

"אני יודע איך אתה מרגיש."

לא, אתה לא.

גם אם גם אתם חוויתם את מותה בטרם עת של בתכם בת ה -16, שנקראה גם היא אן, בתאונת נהיגה בשכרות באותה קטע של כביש מהיר בזמן שגם נהגתם ברכב כחול שמים באותו זמן של לילה, אתה עדיין לא יודע איך מישהו אחר מרגיש על אובדן ילדו.

בסופו של דבר, הדרך בה כל אחד מאיתנו מגיב ומגיב ליגון הוא ייחודי. בקביעה שאתה יודע איך מישהו אחר מרגיש מתנשא.

גישה טובה יותר

אם חווית את מותו של מישהו קרוב ואתה מרגיש צורך להתייחס אליו, עשה זאת בצורה של שאלה פתוחה או תגובה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "כשבתי נפטרה, האשמתי בעצמי שנתתי לה להשתמש ברכב באותו לילה. אם אתה מרגיש ככה, דע בבקשה שאני כאן כדי לדבר בכל עת שתצטרך."

אם אתה לא יודע איך מרגיש מישהו שמתאבל על מוות, זה בסדר פשוט לומר, "אני לא יודע מה להגיד, אבל בבקשה דע לך שאני מצטער."

הימנע מלומר "אני מצטער על האובדן שלך." הביטוי נדוש ומצלצל חלול לאנשים שמתאבלים.

כיצד לכתוב מכתב תנחומים

"הוא מקום טוב יותר עכשיו."

מי שמשמיע את הביטוי הזה מעולם לא התמודד עם אובדן לנצח של אדם קרוב עקב מוות. אם המתמודדת עם העתיד ללא ילדה, אלמן שחזר לראשונה לבית הריק שחלק עם אשתו במשך עשרות שנים, או כל מי שנאבק להבין מדוע נהג עם עבירות נהיגה בשכרות קודם היה עדיין מאחורי ההגה חושב שהמקום הטוב ביותר עבור אהובם שנפטר הוא ממש לצידם.

אמירה לאבל אחר, גם אם אתה מאמין שהמקום הטוב יותר הוא גן עדן, מציעה שהוא או היא צריכים איכשהו להרגיש מאושרים מהאובדן וכי בכי והפגנת ייסורים על המצב אינם במקום.

גישה טובה יותר

כל מי שנקלע למצב של צער מתקשה לקבל מדוע אדם אהוב אינו איתם ובין החיים. לכן, פשוט אין סיבה שתציע שהוא נמצא במקום אחר כרגע.

במקום זאת, שתף את הזיכרון המועדף עליך על הנפטר, אם מתאים, והימנע מהאינסטינקט "לעשות דברים טובים יותר".

חשוב לזכור, גם אם האבל מאמין בחיים אחרי המוות, אובדן של אדם אהוב מאתגר לעתים קרובות את האמונה.

"אתה צריך להיות חזק."

התייחסות לאופן שבו מישהו מגיב למצב קשה או מטפל בו היא מתנשאת ואינה משרתת מטרה אחרת מלבד ליצור רגשות אשם ו / או טינה. בדרך כלל אנשים חווים כמה שלבים או שלבים דומים של צער בעקבות אובדן משמעותי, אך בדיוק מתי ואיך מישהו מציג את תגובת האבל שלו הוא ייחודי.

לספר לאבל שהוא לא אמור להביע רגשות באופן טבעי יכול לתרום לתגובת צער לא תקינה או מסובכת מכיוון שהפרט אינו יכול לעבד, ובסופו של דבר לקבל, את התחושות הקשורות לאובדן מוות.

גישה טובה יותר

כבה את החלק הרציונלי, האינטלקטואלי של המוח שלך ופשוט הרשה לעצמך להגיב רגשית. מילים אינן חשובות כרגע. מה שייזכר טוב יותר הוא מה שאתה עושה, בין אם זה חיבוק ארוך, יד על הכתף או דמעות המשותפות בין חברים.

אם אובדן מילים אל תתעסק, אל תסתכל מסביב, או תיבהל. זה כאשר סביר להניח שאתה אומר משהו לא הולם. במקום זאת, היו כנים ופשוט אמרו: "אני לא רוצה מה לומר אלא שאני באמת מצטער."

"היא נראית כל כך טבעית."

האם אי פעם הסתכלת על אדם חי ואמרת דבר כזה? כמובן שלא, כי מי שנראה טבעי בחיים פשוט נראה, טוב ... טִבעִי. במילים אחרות, איננו מרגישים צורך להגיב על כך. אמירת הערה זו כאשר מסתכלים על אדם מת ששוכב בארון, אך רק מדגישה שהוא אינו בחיים.

בנוסף, אחד הפחדים הנפוצים ביותר מאנשי מקצוע בהלוויה הוא שמשפחה תחשוב שאדם אהוב חנוט וקוסמטיסטי לא נראה טבעי. לפיכך, להיות הראשון להגיב על הופעתו של הנפטר לעולם אינו נבון מכיוון שאתה פשוט לא יודע מה חושב בן משפחה קרוב או אהוב קרוב.

גישה טובה יותר

ברור שאם האבל ישאל אותך במפורש: "היא לא נראית נפלא?" אז אתה צריך להסכים בקלות. קצר מכך, הימנע מכל הערה על הופעתו של המנוח במצב חנוט / קוסמטי, כגון התעוררות או ביקור.

אנשים שמתאבלים רוצים להיאחז בזיכרונותיהם של יקיריהם במיטבם. התמקדו בזיכרונות הללו במקום לשים ספין חיובי ביום אחר.

"תן לי לדעת מה אני יכול לעשות."

לספר למישהו שכבר נפגע ממותו של אדם אהוב - וככל הנראה מותש מרוב ההחלטות שעברו לקבל - שאתה רוצה שיקבלו החלטה נוספת הוא לא רגיש ומכביד.

סביר יותר מאשר לא, האדם לא ישקול מחשבה רבה אילו משימות ותחומי אחריות אוהבים לפניהם (ואם הם עשויים להיות מוצפים). שאלת שאלה זו רק מציבה אותם במקום במטרה לגרום לכם להרגיש פחות חסרי אונים.

גישה טובה יותר

אם ברצונכם בכנות לעזור לעבר האבל בשלב כלשהו, ​​פשוט ציינו כי תתקשרו אליהם בשבוע הבא לאחר שהדברים יסתדרו מעט. עד אז, לא רק שירותי ההלוויה וההתחייבות הסתיימו, ככל הנראה אורחים מחוץ לעיר גם ילכו הביתה.

כשאתה מתקשר, אתה עדיין צריך להציע הצעה ספציפית או שתיים במקום להשאיר אותה לידי האדם השכול. ייתכן שתציע לחתוך את הדשא, לחתוך את הכונן או לבצע מטלות בסיסיות אחרות בחוץ.

ניקיון הבית, כביסה או איסוף מצרכים יכולים בהחלט להועיל גם כן. אולי הדבר הכי מוערך שאתה יכול לעשות הוא להביא ארוחה ופשוט להקדיש זמן לשיחות, הקשבה או שיתוף של חברות שקטה.

אם אתה מציע לעשות משהו, כולל להתקשר תוך שבוע, עשה זאת. הפצת הבטחות אינה רק פוגעת, אלא היא יכולה להעצים את תחושות הבידוד והבדידות שהאבל כבר חש.