אני מחפש מידע כיצד לעזור לבני להתמודד עם גירושי. התמזל מזלי למצוא סוף סוף יועץ שמבין באוטיזם, אולם אני מחפש אסטרטגיות יומיומיות, כיצד לענות על השאלות הקשות, מה הדאגות הנפוצות ביותר של ילדים בספקטרום במהלך גירושין, כיצד להקל. חוסר העקביות הרגשית, שינויים בלוח הזמנים, שינוי תפקידים והערכה עצמית.
תשובה: מאת סינדי אריאל:
גירושין הם מעבר קשה מאוד לכל המשפחה. לעתים קרובות ילדים נושאים את עיקר המהפך המלווה בדרך כלל בשלב קשה זה של שינוי משפחתי. תחושות כעס, אכזבה, פחד, בושה, צער, הקלה מחלחלות לבני המשפחה. ילדים מרגישים את זה ולעיתים קרובות נתפסים באמצע מרגישים אחראים לאירועים ולרגשות בין הוריהם לבין עצמם. חשוב להכיר במה שאתה מרגיש ולהכיר בכך שהרגשות האלה מתרוצצים אצל כולם. המטרה העיקרית בעניין זה היא למזער את העוצמה וההשפעות השליליות של עליות וירידות רגשיות על ילדך.
הדרך לענות על השאלות הקשות היא בזהירות, ברגישות, ובכל פעם. לרוב זה נעשה בצורה הטובה ביותר בעזרת עזרה והדרכה של איש מקצוע שמכיר את ילדך ואת הסיטואציה, אם כי ישנם כלליות שניתן לעשות. אם ילדכם שואל, הוא מוכן לתשובה. התשובה צריכה להיות מכוונת לרמת ילדך וכנה ואובייקטיבית ככל האפשר בנסיבות הקשות. אמנם עובדות חשובות לילדים, אך אינן צריכות לדעת כל פרט מדוע הורים החליטו שעדיף לא לחיות יחד. חשוב לא לפצל את נאמנויות ילדיך לשניים על ידי כיבוד או דיבור שלילי על ההורה השני. הם כן צריכים לקבל מידע על שינויים בלוח הזמנים ולקבל מושג ברור מתי הם יראו שוב את ההורה השני שלהם. חוסר עקביות רגשית מקלה בנפרד; זכור את הדברים שילדך צריך כדי להרגיש חם ובטוח ונוח ואהוב.
זה עשוי להרגיש כאילו המשפחה ממש נקרעת, ובמובנים רבים זה בהחלט. אבל עם הזמן כולם יגדלו והתחושות והתפקידים ישתנו אט אט. יהיו פחות פחד וטלטלות רגשיות ככל שיעבור הזמן. ההערכה העצמית תמשיך, בין השאר, להיות קשורה גם לאמא וגם לאבא, כך שילדך צריך להרגיש טוב ככל האפשר לגבי כל אחד מההורים ויחסיו איתם.
מאת בוב נייסף:
למצוא איש מקצוע בתחום בריאות הנפש עם רקע באוטיזם הוא בהחלט ברכה. על השאלות שאתה מעלה באמת משיב טוב יותר איש מקצוע שמכיר אותך ומכיר את ילדך. כיצד הורה גרוש מטפל בנושאים אלה באמת מתחיל ברמה ההתפתחותית של ילדכם מבחינת שפה והבנה קוגניטיבית. מה שחסר ברשימה שלך הוא איך לדאוג לצרכים שלך ולצער שמתלווה בהכרח לכל אובדן גדול ובוודאי גירושין הם אובדן כזה. קוראים רבים של טור זה עשויים להיות מודאגים מנישואיהם שלהם בעוד שאחרים נמצאים בעמדתך.
כפי שג'וש גרינפלד כתב ב"ילד שנקרא נח "(1970)," יש עומס על כל נישואין בכל פעם שתינוק חולה. ותמיד יש לנו תינוק חולה. ” סוג הלחץ הכרוני הכרוך בגידול ילד עם צרכים מיוחדים יכול להשפיע על מערכות היחסים בנקודות החלשות ביותר. על פי נתוני מפקד האוכלוסין האמריקני (2000), 47% מהנישואין הראשונים נכשלים ו -57% מכל הנישואין מסתיימים בגירושין. למרות שהממצאים אינם עקביים, קיימת הסכמה כללית בקרב מומחים כי בעוד שיעורי הגירושין הם דומים, נראה שיש יותר דיווחים על מצוקה זוגית בקרב משפחות לילדים עם צרכים מיוחדים (זליגמן ודרלינג, משפחות רגילות, ילדים מיוחדים, 1997).
צרכיהם של ילדים עם אוטיזם מורכבים וחמקמקים. כשהם נעטפים במצבי לחץ ביומיום, מערכות יחסים סובלות בהכרח מחוסר תשומת לב. כאשר מתגלה מוגבלות או מחלה כרונית, רגשות עוצמתיים צצים ועשויים להעמיד מערכות יחסים למשפט. בעקבות כאב כה הורס, כמה זוגות מתקרבים זה לזה, אך עבור אחרים במערכת יחסים שהיא שברירית או לא יציבה, מוגבלות יכולה להיות "הקש האחרון". יש משפחות שנפרדות בעוד שאחרות פורחות למרות הקשיים שלהן. אנשים יכולים לצאת ממשבר מחודש ומועשר. יש אנשים שמרגישים הקלה כאשר סוף סוף נישואים מלאים בבעיות בלתי פוסקות.
כדי שילד ישגשג, היא זקוקה להורים נמרצים ומחויבים. אז הדאגה לצרכים שלך חשובה למשפחה שלך כיוון שהיא מורכבת כעת. אני מקווה שיש לך תמיכה בעצמך מבחינת חברות וחמלה. תחקיר מגירושין יכול לקחת זמן. לעתים קרובות אני רואה אנשים גרושים אך אינם מופרדים רגשית ממה שעבר עליהם. עזרה בטיפול בילדים, כך שתוכלו לקבל קצת זמן לעצמכם זה נפלא גם כאשר תוכלו למצוא אותו. אם לא, פשוט למצוא זמן מהנה קצר לעצמך יכול להיות מרענן להפליא.
רוברט נאסף, דוקטורט וסינדי אריאל, דוקטורט, הם העורכים המשותפים של "קולות מהספקטרום: הורים, סבים וסבתות, אחים, אנשים עם אוטיזם ובעלי מקצוע חולקים את חוכמתם" (2006). באינטרנט בכתובת http://www.alternativechoices.com
- לַחֲלוֹק
- לְהַעִיף
- אימייל
- טֶקסט